Wie halte ich Kontakt zu meinem Kind, wenn es nicht bei mir ist?

Mittwochabend. Dein Kind ist seit Sonntag nicht bei dir.

Du denkst kurz: Ich könnte anrufen.

Dann kommen die Fragen.

Störe ich gerade? Sollte ich mich öfter melden? Warum kam auf meine Nachricht von gestern noch keine Antwort? Und wenn ich jetzt nicht anrufe, denkt mein Kind vielleicht irgendwann, dass ich mich nicht interessiere?

Kontakt zwischen euren gemeinsamen Tagen kann Nähe schaffen. Er kann aber auch anfangen, sich wie eine Aufgabe anzufühlen. Für dich und für dein Kind.

Deshalb ist die wichtigste Frage nicht: Wie oft sollte ich mich melden?

Sondern: Wie kann mein Kind erleben, dass Papa da ist, ohne ständig auf Papa reagieren zu müssen?

Kontakt halten heißt nicht, ständig Kontakt haben

Nach einer Trennung ist der Impuls nachvollziehbar:

Wenn du dein Kind weniger siehst, möchtest du wenigstens zwischendurch möglichst viel mitbekommen.

Also schreiben. Telefonieren. Videoanruf. Noch eine Nachricht.

Aber Verbindung lässt sich nicht an der Zahl eurer Kontakte ablesen.

Das Familienportal des Bundes zählt neben persönlichen Begegnungen auch Brief-, E-Mail- und Telefonkontakt zum Umgang zwischen Eltern und Kind. Der Kontakt dient dabei dazu, die Beziehung zu erhalten und zu fördern.

Damit ist aber keine ideale Häufigkeit vorgegeben.

Und das ist gut so.

Ein Sechsjähriger braucht möglicherweise etwas anderes als eine Vierzehnjährige. Ein Kind erzählt gerne am Telefon, ein anderes schickt lieber drei Wörter und ein Foto.

Du brauchst deshalb keinen Kontaktplan, der für alle Väter funktioniert.

Du brauchst eine Form, die zu euch passt.

Mach den Kontakt kleiner

Viele Kontakte scheitern nicht daran, dass Vater und Kind nichts miteinander zu tun haben wollen.

Sie sind einfach zu groß.

„Lass uns heute Abend telefonieren.“

kann sich nach Gespräch anfühlen.

„Zeig mir nachher mal kurz dein neues Trikot.“

ist konkreter.

Du kannst auch ein Foto schicken:

„Der Hund vor dem Bäcker sah gerade aus wie Bruno aus unserem Film.“

Oder eine kurze Sprachnachricht:

„Viel Glück heute bei deinem Referat. Du meintest ja, dass du ziemlich nervös bist.“

Keine große Botschaft.

Kein tiefes Gespräch.

Nur ein kleiner Moment, der sagt:

Ich weiß, was gerade in deinem Leben passiert.

Frag nicht jeden Tag: „Wie war dein Tag?“

Natürlich darfst du fragen, wie es deinem Kind geht.

Aber wenn jeder Kontakt mit denselben Fragen beginnt, entsteht schnell ein kleines Interview.

„Wie war Schule?“

„Gut.“

„Was habt ihr gemacht?“

„Nichts.“

„Was machst du noch?“

„Weiß nicht.“

Und schon sitzt du da und fragst dich, warum dein Kind nichts erzählt.

Versuch es konkreter.

„War heute nicht das Fußballspiel gegen die andere Klasse?“

„Hat Frau Müller eure Arbeiten zurückgegeben?“

„Bist du bei deinem Spiel endlich durch dieses Level gekommen?“

„Ist es mit deinem Freund wieder okay?“

Dafür musst du nicht häufiger Kontakt haben.

Du musst beim letzten Mal zugehört haben.

Eine Nachricht darf auch ohne Antwort funktionieren

Du schickst deinem Kind morgens:

„Viel Spaß beim Ausflug heute.“

Abends: keine Antwort.

Jetzt kannst du daraus machen:

Papa schreibt und dem Kind ist es egal.

Oder du kannst die Nachricht genau das bleiben lassen, was sie ursprünglich war:

Ein kleiner Gedanke von dir.

Kontakt wird schwer, wenn hinter jeder Nachricht eine unsichtbare Rechnung steht:

Ich habe mich gemeldet. Jetzt bist du dran.

Das gilt besonders bei Kindern, die ohnehin viel mit Schule, Freunden, Hobbys und zwei Zuhause im Kopf haben.

Schick deshalb manchmal bewusst etwas, auf das dein Kind nicht antworten muss.

Ein Foto.

Ein Insider.

Ein „Viel Glück heute“.

Ein „Hab gerade an dich gedacht“.

Dann lass die Nachricht stehen.

Ausbleibende Antworten sind kein Beziehungstest

Zwei blaue Haken.

Keine Antwort.

Oder dein Kind geht nicht ans Telefon.

Wenn du es ohnehin vermisst, kann so etwas erstaunlich weh tun.

Versuch trotzdem, aus diesem einzelnen Moment keine große Geschichte zu machen.

Dein Kind kann gerade spielen.

Bei Freunden sein.

Hausaufgaben machen.

Keine Lust aufs Handy haben.

Oder einfach keine Antwort im Kopf haben.

Gerade ältere Kinder richten ihren Alltag zunehmend an Freunden, Schule und eigenen Interessen aus. STARK empfiehlt, Veränderungen in den Interessen älterer Kinder nicht vorschnell persönlich zu nehmen, sondern Kontakte und gemeinsame Zeiten an ihre Entwicklung anzupassen.

Deshalb:

Nicht sofort nachschieben.

„Alles okay?“

„Warum antwortest du nicht?“

„Bist du sauer?“

„Meldest du dich noch?“

Eine unbeantwortete Nachricht ist zunächst genau das.

Eine unbeantwortete Nachricht.

Ein fester kleiner Kontaktpunkt kann leichter sein als spontane Anrufe

Manchen Kindern hilft Vorhersehbarkeit.

Zum Beispiel:

Mittwochabend telefoniert ihr kurz.

Sonntagmorgen schickt ihr euch einen Fußballtipp.

Vor einer Klassenarbeit kommt eine kurze Sprachnachricht.

Freitags tauscht ihr ein Foto aus der Woche.

Ein solcher Kontaktpunkt muss nicht groß sein.

Seine Stärke liegt darin, dass niemand jedes Mal überlegen muss:

Meldet Papa sich heute?

Darf ich gerade anrufen?

Störe ich?

Ein kleines Ritual kann Kontakt selbstverständlicher machen.

Nur sollte es mitwachsen.

Was mit acht wunderbar funktioniert, kann mit dreizehn nerven.

Dann verändert ihr es.

Die Beziehung ist wichtiger als das Ritual.

Sprachnachrichten können besser funktionieren als Telefonate

Ein Anruf verlangt sofortige Aufmerksamkeit.

Eine Sprachnachricht nicht.

Dein Kind kann sie hören, wenn es gerade passt. Und du kannst etwas erzählen, ohne daraus gleich ein Gespräch machen zu müssen.

Das kann besonders praktisch sein, wenn eure Tagesabläufe unterschiedlich sind.

Aber auch hier gilt:

Mach aus einer Sprachnachricht keinen Podcast.

Zwanzig Sekunden können reichen.

„Bin gerade an unserem Eisladen vorbeigekommen. Die haben tatsächlich wieder deine komische Sorte mit Kaugummi. Musste lachen.“

Fertig.

Das ist keine große Vaterbotschaft.

Genau deshalb kann sie funktionieren.

Zeig deinem Kind auch etwas aus deinem Alltag

Kontakt muss nicht immer bedeuten, dass dein Kind berichten soll.

„Wie war Schule?“

„Was hast du gemacht?“

„Wie geht es dir?“

Wenn nur einer gefragt wird, kann sich Kontakt irgendwann nach Auskunft anfühlen.

Lass dein Kind auch an deinem normalen Leben teilnehmen.

Du kochst etwas, das komplett misslingt.

Schick ein Foto.

Du siehst ein Auto, das dein Sohn lieben würde.

Foto.

Die Pflanze, die deine Tochter dir geschenkt hat, bekommt endlich eine neue Blüte.

Foto.

So entsteht etwas anderes:

Dein Kind muss nicht immer etwas liefern, damit zwischen euch Kontakt entsteht.

Du öffnest auch ein kleines Fenster in deinen Alltag.

Baut einen Faden, der weiterläuft

Besonders leicht wird Kontakt, wenn ihr nicht jedes Mal ein neues Gesprächsthema braucht.

Vielleicht verfolgt ihr dieselbe Mannschaft.

Ihr habt eine gemeinsame Playlist.

Ihr lest dasselbe Buch.

Ihr spielt eine Partie Schach über mehrere Tage.

Ihr habt einen Insider, den sonst niemand versteht.

Ihr sammelt Fotos von roten Autos.

Ihr tippt die Bundesliga.

Der konkrete Inhalt ist fast egal.

Entscheidend ist:

Da ist etwas zwischen euch, das beim Abschied nicht endet.

Beim nächsten Kontakt müsst ihr nicht erst Nähe herstellen.

Ihr macht einfach weiter.

Videotelefonie ist eine Möglichkeit, keine Pflicht

Video kann schön sein.

Vor allem, wenn ihr euch längere Zeit nicht persönlich seht.

STARK nennt Briefe sowie Telefon- und Videotelefonate als mögliche Formen, um Kontakt aufzubauen oder aufrechtzuerhalten. Bei größerer Entfernung können solche Möglichkeiten zusätzlich an Bedeutung gewinnen.

Aber nicht jedes Kind mag Videoanrufe.

Manche erzählen am Telefon besser.

Andere schreiben lieber.

Manche laufen beim Videotelefonat nach drei Minuten aus dem Bild.

Mach daraus kein Problem.

Der beste Kanal ist nicht der technisch reichhaltigste.

Es ist der, auf dem ihr beide einigermaßen selbstverständlich miteinander in Kontakt kommt.

Kontakt sollte nicht zur Kontrolle werden

Es gibt Fragen, die nach Interesse klingen und trotzdem etwas anderes suchen.

„Wer ist gerade bei euch?“

„Ist Mama auch da?“

„Wann ist sie nach Hause gekommen?“

„Ist ihr Freund wieder da?“

Vielleicht möchtest du wirklich wissen, was dein Kind erlebt.

Vielleicht möchtest du aber auch Informationen über das andere Zuhause.

Das ist ein wichtiger Unterschied.

Dein Kind sollte nicht dein Fenster in das Privatleben deiner Ex sein.

Frag nach seinem Alltag.

Nicht nach einem Lagebericht aus dem anderen Zuhause.

Ruf nicht an, um deine eigene Sorge zu beruhigen

Manchmal greifst du nicht zum Handy, weil dein Kind dich gerade braucht.

Du brauchst den Kontakt.

Du vermisst dein Kind.

Die Wohnung ist still.

Du möchtest seine Stimme hören und kurz spüren: Wir sind noch verbunden.

Daran ist nichts falsch.

Nur sollte dein Kind nicht dafür zuständig werden, diese Unsicherheit jedes Mal zu beseitigen.

Bevor du zum dritten Mal an diesem Tag schreibst, kannst du dich deshalb kurz fragen:

Will ich meinem Kind gerade etwas geben oder brauche ich von ihm eine Bestätigung?

Es muss nicht immer nur das eine oder andere sein.

Aber die Antwort hilft dir zu merken, wann aus Kontakt langsam Druck wird.

Wenn dein Kind von sich aus kaum Kontakt aufnimmt

Das kann hart sein.

Vor allem, wenn du das Gefühl hast, immer derjenige zu sein, der sich meldet.

Bei jüngeren Kindern ist selbstständige Kontaktpflege ohnehin kaum ein sinnvoller Maßstab. Aber auch ältere Kinder führen Beziehungen zu ihren Eltern nicht wie Erwachsene.

Sie denken nicht unbedingt:

Ich sollte Papa mal wieder schreiben.

Sie leben ihren Tag.

Deshalb musst du eure Beziehung nicht daran messen, wer häufiger den ersten Schritt macht.

Wichtiger ist:

Wie reagiert dein Kind, wenn ihr Kontakt habt?

Findet ihr noch zueinander?

Kann es dir Dinge erzählen?

Gibt es zwischen euch gemeinsame Themen?

Fühlt sich die Verbindung grundsätzlich leicht an?

Wenn sich Kontakt dagegen über längere Zeit deutlich verändert, dein Kind ihn stark vermeidet oder sichtbar belastet reagiert, lohnt sich genaueres Hinschauen. Dafür kann es viele Gründe geben. STARK nennt unter anderem Schwierigkeiten mit Wechseln, Veränderungen der Interessen, Konflikte, unterschiedliche Routinen und Belastungen in anderen Lebensbereichen. Die Empfehlung lautet deshalb, nicht vorschnell eine Ursache anzunehmen.

Sprich Kontakt mit älteren Kindern direkt ab

Bei einem Teenager musst du vielleicht nicht mehr festlegen:

„Mittwoch 18 Uhr rufe ich an.“

Frag lieber:

„Wie bleiben wir zwischen unseren Wochenenden am besten in Kontakt?“

Vielleicht lautet die Antwort:

WhatsApp.

Vielleicht Sprachnachrichten.

Vielleicht einmal die Woche telefonieren.

Vielleicht meldet ihr euch vor allem, wenn etwas passiert.

Das kann weniger Kontakt sein, als du dir wünschst.

Trotzdem kann es die bessere Verbindung sein, weil sie zum tatsächlichen Leben deines Kindes passt.

Du gibst deine Vaterrolle damit nicht auf.

Du passt ihre Form an.

Wenn Kontakt erschwert oder verhindert wird

Manchmal geht es nicht darum, ob du eine Sprachnachricht oder einen Anruf wählen solltest.

Kontakt findet kaum statt, obwohl du ihn möchtest.

Dann sollte man zwischen Beziehungsfragen und rechtlichen Fragen unterscheiden.

Das Familienportal des Bundes stellt klar, dass das Umgangsrecht die gesamte Kommunikation zwischen Elternteil und Kind umfasst. Dazu gehören neben persönlichen Begegnungen auch Brief-, E-Mail- und Telefonkontakte. Eltern beziehungsweise enge Bezugspersonen können sich bei Fragen zur Ausübung des Umgangs vom Jugendamt beraten und unterstützen lassen.

Wie das in deinem konkreten Fall zu bewerten ist, hängt von eurer Situation und möglichen Vereinbarungen oder gerichtlichen Regelungen ab.

Bei dauerhaftem Konflikt über Kontakte ist deshalb fachliche Beratung sinnvoll.

Führe diesen Streit nicht über dein Kind.

Kontakt soll euer nächstes Treffen leichter machen, nicht ersetzen

Keine Nachricht ersetzt das gemeinsame Frühstück.

Kein Videoanruf ersetzt eine Umarmung.

Und ein täglicher Chat macht aus zwei Zuhause nicht wieder einen gemeinsamen Alltag.

Das muss er auch nicht.

Kontakt zwischen euren Treffen hat eine kleinere Aufgabe.

Er hält den Faden in der Hand.

Damit du beim nächsten Papa-Wochenende nicht wieder bei null beginnst.

Du weißt noch, worüber dein Kind beim letzten Mal gesprochen hat. Dein Kind weiß, was bei dir passiert ist. Euer Insider läuft weiter. Das Spiel ist noch nicht beendet.

Aus einzelnen Treffen wird dadurch etwas Zusammenhängendes.

Schick heute nicht mehr, sondern leichter

Wenn dein Kind heute nicht bei dir ist, brauchst du kein neues Kontaktsystem.

Denk an etwas Konkretes, das gerade in seinem Leben passiert.

Die Mathearbeit.

Das Training.

Ein Computerspiel.

Die neue Freundin.

Das Fahrrad, das ihr reparieren wollt.

Dann schick eine kleine Nachricht, wenn es zu euch passt.

Zum Beispiel:

„War heute nicht dein Referat? Ich hoffe, der schwierige Teil lief so, wie du wolltest.“

Kein „Meld dich“.

Kein „Warum hör ich nichts von dir?“.

Kein Herzschmerz zwischen den Zeilen.

Nur Papa.

Interessiert.

Da.

Und dann darf dein Kind antworten.

Oder auch nicht.